"Schatz, ich hab Kondome mit Geschmack gekauft. Mach das Licht aud und errate den Geschmack!" "Sardine mit Käse!" "Warte doch wenigstens, bis ich eins an hab!"

Nach einem schönen Abend im Kino mit anschließenden Gute-Nacht-Weinchen fragt er sie: "Du könntest über Nacht bleiben. Wie magst Du Dein Ei morgen?" Sie zögert nicht lange mit der Antwort: "Unbefruchtet!"

Kommt eine Frau in eine Tierhandling und fragt nach einem Papagei. Der Verkäufer meint: "Wir haben nur noch diesen einen hier, aber den haben wir aus einem Bordell. Der hat Sprüche drauf, da hört man besser weg! Dafür ist er spottbillig!" Die Frau willigt ein und nimmt den Papageien mit. Bei ihr zu Hause holt sie ihn aus dem Karton und der Vogel plappert sofort los: "Oooch! Neuer Puff, neue Puffmutter!" Sie setzt ihn sofort in den Käfig und als die Tochter nach Hause kommt, krächzt der Papagei lauthals: "Oooch! Neuer Puff, neue Puffmutter und neue Prostituierte!" Als schließlich der Vater nach Hause kommt, schreit der Papagei: "Oooch! Guten Abend Jürgen!"

Die kleine Enkelin beobachtet, wie ihre Großmutter im Bad ein Deo benutzt. Sie sagt: "Oma, denke doch an das Ozonloch!" Da antwortet die Großmutter: "Dafür nehme ich einen Waschlappen!"

"Pass auf, steck ihn nicht ganz rein, sonst isser weg!" Ein Satz, der ohne Kind und Caprisonne irgendwie komisch klingt.

Wie bum** die Grünen? Ökologisch und alternativ: Ohne zu spritzen!

Den ganzen Abend löchert der einzige Gast die hübsche Kellnerin um ein Rendezvous. Ein letzter Versuch: "Sie sind das netteste Mädchen, das ich kenne, könnte ich nicht etwas Persönliches von Ihnen bekommen?" "Wenn es weiter nichts ist." Die Kellnerin verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukommen. Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit Tesafilm zu und meint zu dem Aufdringling: "So, jetzt haben Sie etwas ganz Persönliches. Ich habe Ihnen einen gebl**** und das sogar zum Mitnehmen!"

Er: "Liebling, siehst Du all die vielen, schönen Sterne am Himmel?" Sie, verträumt: "Ja, Schatz!" Er: "Holst Du mir einen runter?"

Welches Tier hat nur eine Pobacke? Ein halbes Hähnchen!

Als ich bei einer Wahrsagerin war, sagte sie mir, daß ich als Jungfrau sterben würde. Also rammelte ich sie und verlangte meine drei Euro zurück.

"Schatz, was meinst Du? Hund oder Katze?" "Liebling, wie wär`s mit vög***?" "Schatz, jetzt gleich? Hier im Tierheim?"

Erst bl****, dann Schlucken, sonst ist der Kaffee ganz schön heiß.

Arzt: "Okay, suchen wir mal im Internet. Gelber Penis: muß amputiert werden... Pinker Penis: muß amputiert werden... Oranger Penis: muß auch amputiert werden... Ah, da haben wir es ja! Grüner Penis: muß nicht amputiert werden.." Patient: "Glück gehabt!" Arzt: "...fällt von selbst ab!"

Der neue Chauffeur soll den Chef einer großen Firma zu einem Meeting fahren. Der Chef: „Wie heißen Sie?“ Der Chauffeur: „Ich heiße Kurt.“ Der Chef: „Ich dutze meine Angestellten nicht, wie lautet ihr Nachname?“ Der Chauffeur: „Mein Nachname ist Liebling.“ Der Chef: „Fahr los Kurt!“

Welche Musiker sind die besten Liebhaber? Die Schlagzeuger! Die haben immer ein Becken auf dem Ständer!