Vor der Hochzeit: Er: „Endlich „ Sie: „Soll ich gehen?“ Er: „Auf keinen Fall!“ Sie: „Liebst du mich?“ Er: „Natürlich!“ Sie: „Hast du mich jemals betrogen?“ Er: „Niemals!“ Sie: „Kann ich dir voll vertrauen?“ Er: „Ja.“ Sie: „Schatzi ……..“ Nach 5 Jahren: Lies es von unten nach oben!!

Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter: "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren." Da entfährt es der Mutter: "Und da kommst du ausgerechnet zu mir?"

Ein neuer Tag für den Unfallchirurgen beginnt. "Schwester, was für Fälle hätten wir denn heute?" "Zwei Leichte: Ein Autounfall und ein Selbstmordversuch durch Sturz aus dem Fenster." "Und? Irgendwelche schweren?" "Ja, da ist einer", schaut die Schwester nach, " ein Ehemann, der nicht abwaschen wollte."

Ein Franzose, ein England und ein Deutscher treffen sich. Engländer: „Wir sind vielleicht komisch! Wir schreiben ‚school‘ und sagen ‚scul‘. Franzose: „Wir sind noch komischer! Wir schreiben ‚Peugeot‘ und sagen ‚pöscho‘!“ Deutsche: „Wir sind am komischsten! Wir schreiben ‚ Wie bitte?‘ uns sagen ‚Häää‘?“

Bauer Pimpelmoser rechnet seine Kosten durch und wird von seiner Ehehälfte dabei gestört. Brummt er sie an: "Wenn Du wenigstens Eier legen könntest, dann könnte ich die Hühner verkaufen." Giftet sie zurück: "Und wenn Du nicht so ein großer SchlappSchw*** wärst, könnten wir den Knecht entlassen!"

Der Lehrer will römische Zahlen üben und schreibt: Johannes XXIII‘ an der Tafel. „Wie liest man das?“ Sepp, der Sohn des Gastwirts: „Johannes hatte zwei Klare und drei Bier!“

Ein Papagei nervt seinen Besitzer mit so Sprüchen wie: „Mich schafft keiner, ich klatsche sie alle weg“ Die Sprüche sollen ein Ende haben und so setzt der Besitzer eine Taube in den Papageien Käfig. Es rumpelt kurz, dann liegt die Taube am Käfigboden. Der Papagei meint: “Was war das denn für ein Anfänger“ Der Besitzer besorgt einen Falken und rein in den Käfig. Wieder rumpelt es im Käfig, dann liegt auch der Falke am Käfigboden. Der Papagei schüttelt den Kopf und meint: “Was ein Lutscher“ Der Besitzer besorgt einen Seeadler und rein in den Käfig. Es rumpelt etwas länger im Käfig, dann liegt auch der Seeadler am Käfigboden und der Papagei sitzt ohne Federn auf der Stange. Fragt der Besitzer: „Wie siehst du den aus?“ Meint der Papagei: „Der war etwas härter, da musste ich mal die Jacke ausziehen.“

Habe mir gerade den passenden Busen zum BH bestellt

Im Büro: "Warum gehen Sie nach Hause? Sind Sie mit Ihrer Arbeit schon fertig?" "Nein, aber der Kaffee ist alle."

Zwei Freundinnen unterhalten sich. Sagt die eine zu anderen: „Sag mal, schreit dein Mann auch so laut wenn er kommt?“ „Nein, der hat eigentlich einen eigenen Haustürschlüssel!“

Bei Meiers. Er: "Ich bring mal den Müllbeutel runter." Sie: "Halt, das ist meine Handtasche!"

Die Lehrerin fragt Maxi: „Was willst du werden, wenn du groß bist?“ Maxi antwortet: „Ich will Multimillionär sein, zum teuersten Puff gehen, mir die schönste H*** schnappen, ihr einen Ferrari und noch ein paar Millionen schenken, dazu noch ein Haus in Marbella, ein Appartement in Paris, einen Privatjet, eine Kreditkarte ohne Limit und sie dreimal täglich lieben.“ Die Lehrerin etwas verwirrt, versucht das Thema zu wechseln: „Und du, Maria, was willst du werden?“ „Ich will die H*** von Maxi werden!“

Neulich beim Hausarzt: "Ich bin Nazi. Darf ich trotzdem Organe spenden?" Arzt: "Ja ja, nur das Gehirn nicht."

Richter zum Angeklagten: "Sie haben im Hotel Handtücher gestohlen. Wissen Sie, was darauf steht?" "Klar, Berlin Hilton."

Eine Frau brät in der Küche ein Spiegelei, als der Mann nach Hause kommt. Da stürmt er in die Küche und brüllt: „Mehr ÖL, wir brauchen mehr ÖL!! Es wird anbrennen……… VORSICHT!! Umdrehen! LOS! ACHTUNG! Bist du verrückt? Das Öl wird auslaufen! OH MEIN GOTT! Salz, vergiss nicht das Salz!!!!“ Die Frau: „Warum schreist du so? Meinst du, ich kann kein Spiegelei braten?“ Darauf er: „Nur damit du mal weißt, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt……“