Im Reisebüro klingelt das Telefon „Haben Sie Reisen nach Ägypten?“ „Ja“ „Welche Ferienorte bieten sie an?“ „Alexandria, Luxor, Hurghada, Assuan!“ „Hurghada passt.“ „ und wann möchten Sie da hinreisen?“ „Gar nicht. Ich brauche den Ortsnamen fürs Kreuzworträtsel.“

Der Udo geht zum Arzt. Der fragt ihn: "Und, wie ist es bei der Liebe?" "Überhaupt nicht mehr das, was es mal war.", lamentiert Udo."Es dauert mir einfach zu lange!" "Wie meinen Sie das? Wie lange dauert es denn?", fragt der Arzt. "Zwei Stunden und 32 Minuten.", gibt Udo zurück. "Wie kommen Sie denn auf so eine schräge Zahl?" Darauf Udo: "Naja, 30 Minuten dauert`s, bis ich soweit bin. In zwei Minuten ist alles vorbei und dann bin ich zwei Stunden bewustlos."

Hast Du Krümel in der Spalte, ist es K***e und zwar alte...

Warum sind Frauen in Zeiten der Arbeitslosigkeit wichtiger als Männer? Weil sie eine offene Stelle haben, die besetzt werden muß.

Sagt ein Sportler zum anderen: "Du, ich habe jetzt einen Golfsack!" "Ojeh, das tut mir aber leid, wenn ich daran denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist!"

"Nun...heiraten kann ich Ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2 -3 Läden und 1000000 Euro überlassen. Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1000000 Euro. Sollten es Zwillinge werden, kriegen beide 5000000 Euro. Aber wenn Ihre Tochter das Kind verlieren sollte..." Da unterbricht der Vater: "..Dann f***st Du sie eben nochmal!"

In einem Labor findet eine Versuchsreihe statt: 4 Gläser, 4 Würmer. Im ersten Glas befindet sich Tabak, im zweiten Glas Alkohol, im dritten Glas ein gebrauchtes Präservativ und im vierten Glas etwas Nährlösung. Ergebnis nach dem ersten Tag: Wurm 1 im Glas: tot Wurm 2 im Glas: tot Wurm 3 im Glas: tot Wurm 4 im Glas: lebt Fazit? Solange Du rauchst, säufst und bumst, kriegst Du keine Würmer.

Nachbarin zu Nachbarin: „He, ich habe gehört, Sie erzählen überall im Dorf rum, mein Mann hätte einen Ho***bruch.“ „Quatsch, das habe ich nie gesagt!“ „Aber sicher, im Tante Emma Laden hat man mir erzählt, Sie würden überall herumposaunen, mein Mann hätte einen Ho***brich.“ „Neinnein, ist doch nicht wahr. Ich habe nur gesagt, es fühlt sich so an…………….“

"Herr Doktor, ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück." "Naja, so was verborgt man ja auch nicht..."

Ein Tischler kommt von seinem Frankreich Urlaub zurück und erzählt seinem Freund wie intelligent die Franzosen doch sind. „Stell dir vor, ich traf eine bildhübsche Französin an der Bar. Ich schnappte mir eine Serviette, zeichnete eine Flasche und zwei Gläser drauf und schob sie ihr rüber. Sie wusste sofort, dass ich sie nun zum Essen einladen wollte. Wir wechselten das Lokal und hatten ein zauberhaftes Dinner. Nachdem wir mit dem Essen fertig waren, schnappte diesmal sie sich eine Serviette, zeichnete ein Bett 🛌 drauf und schob sie mir rüber. Sie wusste das ich Tischler bin!!“ 😂😂🤣🤣🤣🤣🤣

Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft von Ötzi. Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber wahrscheinlich ist er ein Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge!

Was macht ein Östereicher, ein Türke und ein Tscheche in einem Puff? Der Östereicher schnackselt, der Türke putzt und der Tscheche wartet auf seine Frau!

Sie beim ersten Date: „Man sagt ja, je größer das Auto desto kleiner der Penis. Was fährst du eigentlich?“ Er: „Bobbycar natürlich.“

Mustafar`s Alte bringt bringt den Müll herunter. Sie wirft den Müll in die Mülltonne und dabei rutscht ihr versehentlich der Hausschlüssel aus der Hand. Sie bückt sich in die Mülltonne tief hinein, um ihren Schlüssel zu suchen. Ein Jugoslawe sieht dies, geht zur Alten, schiebt ihren langen Rock hoch und nimmt sie von hinten voll durch. Als Mustafar das sieht, macht er das Fenster auf und ruft herunter: "Ey, was tust Du f***en meine Frau?!?" Der Jugoslawe läßt sich nicht stören, schaut hoch und ruft zurück: "Was schmeisst Du weg? Is noch gut!"

Zwei Freunde saßen an ihrem Lieblingsplatz beim Fischen. Fischen, Bier trinken, die Ruhe genießen und über Gott und die Welt philosophieren. Ach, ist das Leben schön…..! Mit leiser Stimme, um die Fische nicht zu erschrecken sagte Walter auf einmal…. „Du Freddy, ich glaube, ich lasse mich scheiden.“ „Was, spinnst du? Warum denn?“ „Meine Frau hat seit drei Monaten kein Wort mehr mit mir gesprochen.“ Freddy nahm noch einen Schluck Bier und sagte dann nachdenklich: „Waldi, das würd ich mir gut überlegen, solche Frauen findet man nicht jeden Tag..“