Zwei Vertreter übernachten in einem wunderschönen Bauernhaus, in dem eine ledige Bäuerin wohnt. Sechs Monate später erhält der eine Vertreter Post von einem Rechtsanwalt. Er ruft sofort seinen Kollegen an: „Sag mal, hast du damals mit der Bäuerin ein Techtelmechtel gehabt als wir dort übernachtet haben?“ „Ja, allerdings.“ „Und hast du ihr beim Abschied etwa meinen Namen und meine Adresse gegeben?“ „Ja, sei bitte nicht böse!“ „Oh, nein nicht im geringsten mein Lieber. Eben habe ich ein Schreiben ihres Anwaltes erhalten. Sie ist gestorben und hat mir den Bauernhof und 120.000 Euro hinterlassen.“

Wenn man seinen Furz wieder riechen kann, ist auch das Coronavirus wieder weg.

Ein junger Bursche spaziert an der Nordsee entlang, als er plötzlich eine Flaschenpost entdeckt. Er hebt sie auf, in der Erwartung einen Brief oder ähnliches drin zu finden. Mit einem PLOPP erscheint ein kleiner Geist. Dieser sagt: „Du hast mich befreit, ich gewähre dir einen Wunsch.“ „Ok, ich möchte eine Autobahn von Hamburg nach London!“ „Oh, das tut mir leid, aber das ist leider nicht möglich. Das ist zu schwierig. Bitte such dir einen anderen Wunsch aus. Der Bursche überlegt: „Hmmmm, ich möchte gerne das Wesen der Frau verstehen.“ Darauf der Geist: „Wie hättest du denn gerne die Autobahn, zwei- oder dreispurig?“

Warum braucht man sich in Polen keine Gedanken machen, wenn man im Halteverbot steht? Bis die Politesse kommt, ist der Wagen garantiert weg.

Papst Johannes Paul will einmal selbst einkaufen und geht zum ALDI. Dort wird er an der Kasse mit einem riesigen Blumenstrauß empfangen. "Oh, vielen dank!", freut sich der Papst. "Bekomme ich diesen schönen Strauß, weil ich der Papst bin, oder bin ich gar der eine Millionste Kunde?" "Nein, nein!", erwidert der Filialleiter,"Sie sind der erste Pole, der bei uns nichts geklaut hat!"

Die Lehrerin fragt: „Was ist ein Steinbutt?“ Der kleine Hans meldet sich: „Na, das ist ein sehr flacher Fisch.“ „Und weißt du auch, warum er so flach ist?“ „Weil er s** mit einem Wal hatte.“ Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Hans zum Schuldirektor. Dort verteidigt sich der kleine. „Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat.“ Meint der Direktor: „Ach, und warum hat der Frosch so große Augen?“ „Weil er zugeguckt hat!“

Er: Schatz, das Badewasser wird kalt.... Sie: Moment Schatz, ich hole den Fön 😈

Lache niemals, wenn ein Pole mit einem Auto gegen einen Baum fährt! Es könnte Deins sein!

Woran merkt man, daß Polen in der Stadt sind? Die Z-Leute schließen eine Hausratversicherung ab.

Der niedergeschlagene Ehemann leert den dritten Doppelten. „Was ist mit dir los?“ fragt sein alter Freund. „Ach, weißt du,“ stöhnt der Ehemann, „ ich komme gestern nach Hause, läute, die Tür wird geöffnet, der Flur ist dunkel ich denke es ist unser Zimmermädchen und will sie küssen.“ „Na und?“ fragt der Freund „Es war nicht das Zimmermädchen. Es war meine Frau. Sie stößt mich sanft von sich und sagt: „ Bitte nicht jetzt Liebling, mein Mann muss gleich kommen!“

Vor der Himmelstür steht ein Handwerker und fragt Petrus: „Warum musste ich so früh sterben? Ich bin doch 37!“ Petrus schaut in seinem Buch nach und sagt: „Nach den Stunden, die du den Kunden berechnet hast, bist du schon 95.“

Frage an Radio Eriwan: "War Tschaikowski schwul?" Antwort: " Im Prinzip ja, aber wir lieben ihn nicht nur deswegen!"

Frage an Radio Eriwan: "Wäre es möglich, daß man anstelle von J.F. Kennedy Nikita Chrustschow erschossen hätte?" Antwort: "Im Prinzip ja, aber es ist fraglich, ob Onassis die Witwe genommen hätte."

Sie: „Heute Abend ist doch das Spiel. Willst du nicht ein paar Freunde einladen? Ich habe sogar Bier eingekauft und ich werde für euch kochen.“ Er: „Ok, wie schlimm ist es diesmal?“ Sie: „Stoßstange, Scheinwerfer und der Kotflügel.“

Frage an Radio Eriwan: "Ist es wahr, daß es in Rußland keine Bananen gibt?" Antwort: "Im Prinzip nein. Es gibt auf dem Roten Platz in Moskau sogar einen Bananenautomaten. Wenn man eine Banane einwirft, kommen 20 Rubel raus."