Frage an Radio Eriwan: " Werden unsere Frauen durch Gesichtspackungen schöner?" Antwort: "Im Prinzip ja, aber nur für kurze Zeit, da die Gesichtspackungen nach dem Trocknen wieder abbröckeln."

Eine Frau fährt auf der Autobahn. Längere Zeit schon fährt ein anderes Auto mit 2 jungen Männern neben ihr. Immer wenn sie rüberschaut, zeigt ihr der Mann auf den Beifahrersitz 4 Finger. Nach einiger Zeit zeigt sie ihm genervt den berühmten mittleren Finger. Daraufhin zeigt ihr der Beifahrer eine Kelle mit rotem Licht. Beide Wagen fahren an den Straßenrand, wo ihr die Polizisten erklären: „Die vier Finger bedeuten 40€ Strafe, weil sie zu schnell gefahren sind.“ Daraufhin kontert die Frau: „Und ich wollte damit nur sagen, dass ich nur 10 Euro dabei habe.“

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht. Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren. Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?" Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen ... Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

Ein Professor an der Universität Köln hielt einen Vortrag über „unfreiwillige muskuläre Kontraktionen „ vor den Studenten der Medizin. Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: „Wissen sie, was ihr A*schl*ch tut, während sie einen Orgasmus haben?“ Sie antwortete: „Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!“ Es dauerte 45 Minuten um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen!

David spricht mit seinem Rabbi „Ist mir passiert folgendes: War Familie bei mir und jetzt, Regenschirm ist weg! Was soll ich tun? Kann ich doch nicht beschuldigen wen aus Familie.“ Der Rabbi überlegt und gibt folgende Antwort: „Lade ganze Familie ein und mach Bibellesung. Lies die zehn Gebote. Wenn du kommst zu stelle: Du sollst nicht stellen, schau in Runde und du wirst wissen wer Schirm hat.“ David bedankt sich und zieht von dannen. Vierzehn Tage später trifft der Rabbi David und erkundigt sich nach den Verlauf der Geschichte. David ist überglücklich und schildert dem Rabbi: „Hab ich gemacht Lesung aus Bibel. Alle haben zugehört. Bin ich gekommen zu Stelle: Du sollst nicht begehren deines nächsten Weib… - und schon hab ich gewusst, wo ich den Schirm hab stehen gelassen…….“

Ein kleiner Mann mit einem Spitzbart wartet im Vorzimmer einer Künstleragentur. Endlich wird er beim Direktor vorgelassen. Dieser thront in seinem Büro und raucht eine Zigarre. Direktor: Was kann ich für Sie tun? Kleiner Mann: Ich möchte mich gerne um einen Job bewerben. Direktor: Ja, was können Sie denn? Kleiner Mann: Ich kann Vögel imitieren. Zirkusdirektor: Haben Sie eine Ahnung, wie viele Pfeifen hier jeden Tag reinkommen, die glauben, nur weil sie „Piep, Piep, Piep, …“ machen können, hätte ich jetzt einen Job für sie? Das letzte was ich brauche ist ein Vogelstimmen Imitator. Fort mit Ihnen! Und da guckte der kleine Mann ganz traurig, öffnete das Fenster, und flog davon

Madame de Sévigné (1626 - 1696; französische Aristokratin), für ihre langen Briefe und deren hervorragenden Stil bekannt und berühmt, schloss einmal einen fünfseitigen Brief an ihre Tochter mit den Zeilen: "Ich bitte Sie, mein langes Schreiben zu entschuldigen. Stünde mir mehr Zeit zur Verfügung, dann hätte ich mich kürzer gefasst."

Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer. Er wusste nicht wohin er fuhr, was er tat und er tat es mit dem Geld einer Frau.

Sagt der Ehemann zur Blumenverkäuferin: „Einhundert Rosen, bitte.“ — „Mein Gott, was haben sie denn angestellt?“

Nach einem Streit sagte Lady Nancy Astor entnervt zu Premierminister Winston Churchill: "Wenn ich ihre Frau wäre, würde ich Gift in ihren Tee mischen." Dieser erwiderte trocken: "Wenn sie meine Frau wären, würde ich ihn trinken."

In der Schule Lehrerin: Kinder was geben uns die Hühner? Peter: Die Hühner geben uns die Eier. Lehrerin: Leonie, was geben uns die Schweine? Leonie: Die Schweine geben uns den Schinken und das Schnitzel. Lehreri: Und was gibt uns die Dicke Kuh Fritzchen? Fritzchen: Die Hausaufgaben!!

Mama, schau mal, eine Woge. Darf ich mich Wogen? Kind, das ist eine Waage. Okay, darf ich mich dann wagen? Das heißt wiegen. Mama, ich habe mich gewiegt. Kind, das heißt gewogen. Siehst du, Mama, doch eine Woge.

Lady Astor war aber auch nicht auf den Mund gefallen. Auf Churchils Frage, als was er sich bei einem bevorstehenden Kostümfest verkleiden solle bekam er von ihr den Tipp: "Kommen Sie doch einfach nüchtern."

Ich werde mich auf dem nächsten Kostümfest als Hering verkleiden. Ich wickele mich in Zeitungspapier ein und lass den Schw*** heraushängen. Meine Frau wird als Taube gehen. Sie stopft sich einfach Watte in die Ohren.

Monika und Heinz stehen vor dem Traualtar. Der Pfarrer spricht feierlich: «... und nun erkläre ich euch zu Mann und Frau.» - «Was waren wir denn vorher?»