"Moment mal", sagt der Bräutigam und wird blass, "für wie lange, Herr Pastor?"

Sagt sie zu ihm: "Schatz, ich hab Dir damals verwachwiegen, daß ich farbenblind bin." Sagt er: "Ich hab Dir auch nicht alles gesagt. Ich bin nicht aus Moosburg, sondern aus Mosambik."

Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne." "Ja, aber ich wüßte schon ganz gerne, was unsere Frauen gerade machen...."

Der Mann einer Frau ist gestorben. Nach der Trauerfeier bittet sie das Bestattungsunternehmen, ihr die Urne mit nach Hause zu geben. Zögernd willigt man ein und die Frau geht nach Hause. Dort stellt sie die Urne auf den Küchentisch und holt eine Sanduhr aus dem Schrank. Sie öffnet die Urne, füllt die Asche in die Sanduhr, dreht diese herum und spricht, während die Asche durch das Glas rieselt: "So, mein Lieber, ab heute wird gearbeitet!"

Wie nennt man einen sehr dünnen Frosch? Mager-Quack!

Mann kommt nach Hause: "Schatz, Schatz, pack die Koffer, ich habe in Lotto gewonnen!" Darauf die Frau: "Oh, toll, fahren wir in Urlaub?" Mann: "Nein, Du ziehst aus!"

Der 8-jährige Otti wird vom Lehrer gefragt: "Was ist das Schönste in Deinem Leben?" Nach kurzen Überlegen antwortet Otti: "Ja nun, wenn ich es mir recht überlege, ist das Schönste für mich, ein knackiges Mädchen." Der Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm retwas ins Heft, das er seinem Vater zeigen soll. Am nächsten Tag fragt der Lehrer: "Na, was hat Dein Vater gesagt?" Darauf Otti: "Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gestzt, einen Mokka eingeschenkt und diskutiert. Wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert. Wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert. Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen: Sie müssen schwul sein!"

"Oh Gott", jammert die Wahrsagerin der Kundin vor," ich sehe Schreckliches. Ihr Mann wird in den nächsten Tagen sterben!" "Das weiß ich", entgegnet die Kundin," ich will nur wissen, ob ich freigesprochen werde?"

Als im Kino das Licht wieder angeht, sieht eine Frau ihren Mann ein paar Reihen vor ihr sitzen. Wütend baut sie sich vor ihm auf: "So hütest Du also die Kinder. Amüsierst Dich hier im Kino, während ich bei meiner kranken Oma bin!"

Ein Mann findet heraus, daß ihm seine Frau untreu ist. Er vertraut sich seinem Freund an, er werde sie töten. Der rät ihm entschieden ab: "Du kommst ins Gefängnis, möglicherweise lebenslang. Aber es gibt eine verläßliche und straffreie Methode, wie man eine Frau umbringen kann. Du mußt sie zu Tode vög***!" Der Betrogene folgt diesem Rat das ganze Jahr, Tag und Nacht, Nacht und Tag. Sein Freund kommt ihn besuchen und ist erschrocken. Er hat einen zittrigen, abgehärmten Greis vor sich . Dafür strotzt seine Frau vor Gesundheit und Frische. "Wieso bist du so krank und sie so munter?" "Still", flüstert der Ausgemergelte, " sie weiß noch nicht, das sie morgen tot ist...."

Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht ihr Mann hinter ihr und knurrt: "Das hättest Du auch gleich sagen können, daß Du singst... Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!"

Die Mutter zur Tochter: "Mache endlich Schluß mit Deinem Freund! Ich will keinen Apotheker als Schwiegersohn, der jederzeit Zugang zum Giftschrank hat!"

Ein schüchterner Mann in einer Apotheke: Er: „Kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?“ Sie: „Ja, kenn ich.“ Er: „Dann hätte ich gern fünf Einwohner.“

Als Versuch, den älteren Herren eines Altersheimes eine kleine Freude zu bereiten wird versuchsweise im Esssaal ein Pornofilm gezeigt. Mit zunehmender Dauer des Films werden die Stöhngeräusche immer lauter, nur aus der hintersten Reihe ertönt ein heftiges Klopfen und Fluchen. Als die Pflegerin nachsehen geht sieht sie wie ein älterer Herr mit einem Ständer in der Pyjamahose fluchend die rechte Hand auf die Tischplatte haut. Freundlich fragt sie den Herrn wo denn das Problem liege worauf der Herr antwortet : Scheisse, Scheisse, Scheisse, endlich dass er wieder mal steht ist meine rechte Hand eingeschlafen.............

Ich habe gestern stundenlang am Grab meiner Frau verbracht. Es war sehr hart. Sie denkt immer noch, ich grabe einen neuen Schwimmingpool.